asdf asdf asdf och sen inget mer.
syg min kyk yao. elin hälsar. och vi är snygga som få. och fan vilken söt tjej
månadsarkiv: december 2008
i juletid orkar jag inte skriva så jag bildbloggar. det suger men så är det. stå ut. mohahha pyss
ska till erik. vill bli full må dåligt och spy. ska till erik. vill slippa dricka, må bra åka hem och sova utan illamående och huvudvärk. jag är trött på livet och jag älskar livet. jag är glad över allt och ledsen över allt. är det detta som kallas julångest eller för jag är så förvirrad. jag känner mig bara töntig när jag klagar. och otacksam. jag har ju fått mer kärlek än någonsin över julen. alla har vart här och vi har haft mysigt. och imorgon träffar jag de två bästa tjejerna! bara det att mitt humör svänger så himla fort. kanske borde supa skallen i bitar ikväll och sen ta nya tag imorgon. men vill man vara bakis i uppsala på mellandagsrean? njae. vi får se
nu ska jag försöka göra mig lite snygg. sen ut i skogen. pyss
julaftonen i år blev misslyckad. jag kände mig värdelös och alla andra var konstiga. det ska blir skönt att träffa elle och julle imorgon. gå runt och boxas i uppsala och planera hur vi ska se ut på nyår som jag vet inte vet var jag ska spendera.. idéer? lördag blir det jobba, tjäna lite pengar så jag inte känner mig så fattig. mina julklappar var bar jag-har-flyttat-hemifrån-saker förutom presentkortet på åhlens.. fick ickeflyttnigssaker från kompisar och svärföräldrar..
på tal om flytt. vi flyttar ut och in snart. ut från ekebyvägen 17 och in i forkarby. kommer bli suveränt. ska inreda det och det kommer bli så hiskelit kul! och det kommer bli en superft rolig inflyttnings/födelsedags-fest. pyss
det är odugligheten som gnager och jag vet att jag bara har mig själv att skylla. nu är jag bara ful, äcklig och värdelös. det är för mycket hat. hat och sorg i flytande form kommer ner för mina kinder och efter lång tid i soffan såg jag bloggen som min enda utväg just nu. ingen att prata om detta med. bara dig och du hatar. hatar fast du säger att du älskar. det var att gå skilda vägar som var grejen, kanske det är grejen. jag önskar bara att det inte var julafton. jag önskar att mina ögon inte skulle vara fyllda av vätska så jag knappt ser vad jag skriver. jag önskar att jag var varm och kramad. att jag och du var ett. att min hand var hållen. men jag vet ju att det är jag som skapar detta. jag vet att det finns, väldigt bra, bra, dålig, väldigt dålig. jag ligger mellan dålig och väldigt dålig. jag kan inte hitta det fina och det som skulle vara kärlek. jag kan bara hata suckar och ljuden där bort ifrån. dom som säger, varför gör du såhär, hur kan du vara så orättvis, hur kan du vara så självisk, mår du bra av det här? och det enda jag kan göra är att gråta och ligga tyst. jag har inga svar på dina frågor. jag har ju inte ens svar på mina egna frågor. jag undrar själv varför jag blev en självisk och konsitg person som tror jag är något för världen. men där hade jag fel. med mig misslyckades du gud. och när ledsamheten inte längre är sådär ömt, så där litet. då är det som det är nu. så där äckligt och fult. när man är ledsen för sig själv. för att man vet att man gör fel men är för korkad för att fatta eller för lat för att ta tag i sig själv.
jag vill bara säga till dig hur usel jag tycker att jag är. hur otroligt kass och elak och orättvis jag vet att jag är. men jag är för stolt för det. det vet både du och jag!
imorgon är det julafton och många tycker det är en överdriven uppskattad dag. jag kan inte rå för att jag längtar, klämmer på paket, funderar på innehållet, kollar på glittret i granen, går runt och checkar så alla tomtar står upp och står på plats, lyssnar på julmusik (som ingen gillar), kollar ut röda kläder(har tillochmed köpt en klänning jag ska ha), kollar i kylskåpet på all julmat, luktar i kastrullen på bron på doppigrytan men jag jag kan inte heller rå för att jag funderar på livet, på orsaken, på mig själv, på min kropp, på julmaten jag ska stoppa i mig, på kläderna som inte riktigt passade men som jag köpte för jag ville vara söt, på barren jag vill ska sticka igenom huden, på tomtarna som kollar tillbaka på mig med en inte alls mysig blick, på kraven. på maten. på det fina.. det fina som inte kan mätas. jag vill dit.
det är svårt att säga varför, ingen vet varför men jag är sån och det är inget jag kan rå för. du och du och du och du och du och du.. det är så..
Nu i tveksamhetens tid
här i frgornas land
ber jag dig komma hit
får jag hålla din hand
får jag luta min panna
mot ditt trygga bröst
vågar jag be dig att stanna
får jag hra din röst
